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Anne Gabrielle love coach répond à quelque questions sur le couple :

À votre avis, la séparation est-elle toujours le bon choix pour mettre fin à une union agonisante ? Est-il possible de retrouver son ex des années après ?

Non, les couples qui viennent sur Tarologue.be arrivent généralement avec de grandes souffrances, mais ils ne savent pas encore quelle pourrait être la solution appropriée au moment de la crise. Il est toujours nécessaire de procéder à une analyse préliminaire et précise de la demande et des motivations de l’individu et du couple en rapport avec la demande d’aide, avant d’entamer toute thérapie et de définir les objectifs qui peuvent concerner tant la solution du conflit que la décision de se séparer.

De plus en plus de personnes en difficulté reconnaissent le psychothérapeute comme un soutien fondamental pour surmonter la séparation. Expliquez-nous sur quels fronts le spécialiste intervient et dans quel but.

Lorsqu’un couple se sépare, il est extrêmement important de traiter les expériences douloureuses causées par la séparation, qui, d’un point de vue psychologique, peuvent être comparées à un véritable chagrin pour les deux composantes de la relation. Souvent, la personne se tourne vers nous à ce moment parce qu’elle sent qu’elle ne peut pas surmonter la colère, les récriminations, le désir de vengeance qui accompagnent cette phase. Cependant, si l’individu est capable de vivre et de traiter toutes les émotions douloureuses qui suivent la rupture de la relation, il peut alors sortir de la séparation la plus forte. Grâce à la réappropriation de l’estime de soi, il est possible de redécouvrir ses ressources intérieures, tant émotionnelles que cognitives, en les mettant au service de la situation que l’on vit et qui, auparavant, pouvait sembler insupportable. Il est utile tout au long du parcours psychologique de reconstruire l’histoire de la relation et les événements qui se sont produits jusqu’au moment présent, qu’il s’agisse d’événements réels ou d’expériences intérieures auxquelles il est important de donner un sens et une signification pour comprendre la fin de la relation. Dans cette phase, vous pouvez vous sentir coupable à cause de l’échec de votre mariage par exemple et des projets qu’il contenait, comme si tout dépendait de vous : vous vous demandez où vous avez mal tourné, vous vous sentez inadéquat et vous vivez un état émotionnel de profonde tristesse. La thérapie vise à traiter cette phase psychologique en respectant les délais individuels, qui varient d’une personne à l’autre, une phase qui, si elle n’est pas suffisamment élaborée, peut avoir un effet négatif sur l’estime de soi et la planification de la vie.

Quels états d’âme appartiennent à la personne qui reste et lesquels à qui ? On est amené à penser que la personne de gauche souffre toujours plus que l’autre, mais est-ce vraiment le cas ?

Cela dépend beaucoup des situations et des motivations qui ont provoqué la crise et la fin de la relation. Il peut arriver, par exemple, que ceux qui décident de partir le fassent pour se sortir d’une situation de mauvais traitements, dont ils ne souffraient jusqu’alors que passivement, ou pour se sortir d’une relation de dépendance émotionnelle dans laquelle la décision de partir peut provoquer de forts sentiments dépressifs. Beaucoup dépend de la personnalité de l’individu, de son histoire personnelle, de la façon dont il a vécu les séparations dans sa vie, de ses valeurs, de son appartenance ou non à une religion, du type de couple, homosexuel ou hétérosexuel, de la présence ou non d’enfants : il n’existe aucune règle valable qui puisse nous faire dire qui souffre le plus et qui souffre le moins, qui part ou qui est laissé. Dans de nombreux cas, la personne qui part est plus en avance dans l’élaboration de la séparation car souvent le choix n’est pas impulsif, même s’il peut sembler tel à ceux qui restent. Le membre du couple qui part est impliqué depuis longtemps dans la gestion intérieure et la solitude des conflits et des ambivalences liés à ce choix. Lorsque la communication au partenaire de la volonté de mettre fin à la relation de couple a lieu, la personne qui part a déjà commencé à désinvestir dans la relation et a déjà partiellement élaboré les expériences douloureuses liées à la séparation.

Nous avons trop souvent entendu l’expression « le mariage m’a étouffé, j’avais besoin de liberté ». Selon votre expérience, la liberté acquise après une séparation est-elle, dans la plupart des cas, celle à laquelle le patient s’attendait ?

Même dans ce cas, il n’est pas possible de faire des généralisations, bien que nous voyions souvent des personnes qui, après une séparation, ont redécouvert leurs aspirations, leurs intérêts longtemps étouffés par une relation qui a nécessité le maintien de trop de compromis émotionnels. Il est certain que se retrouver seul implique un grand changement, non seulement concret, mais aussi dans la dynamique intérieure : lorsqu’une personne se sent mal pour des problèmes individuels, elle peut parfois se bercer d’illusions sur la faute de son partenaire, réalisant au contraire après la séparation qu’elle souffre encore car dans ce cas le problème n’est pas tant relationnel qu’intrapsychique.

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