Homme en colère après rupture

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Nous pensons souvent que ceux qui se séparent ont en quelque sorte épuisé le sentiment, nous prenons le parti de l’un ou de l’autre, s’il s’agit d’amis ou de parents ou de nous-mêmes, nous essayons de leur attribuer des reproches et des responsabilités et nous ne considérons pas qu’être ensemble est un chemin, l’amour est un chemin qui se construit ensemble, s’il est interrompu c’est parce que l’un ou les deux ont cessé de se construire. Peut-être ont-ils cessé de communiquer depuis longtemps, pour prendre conscience d’une certaine déception vécue dans la relation, pour se soucier du bien-être et de la sérénité de l’autre.

La distance émotionnelle crée les conditions pour tout. Parfois, une trahison peut servir à se clarifier ou être une tentative de compenser la souffrance, une tentative de solution, de sauver le couple. Ceux qui se sentent négligés peuvent chercher à l’extérieur du couple un soutien temporaire qui leur permet de faire face au moment critique et de revenir ensuite. Parfois, la souffrance est allée trop loin et la fuite prend le dessus.

Dans la clôture, les partenaires sont confrontés à la même souffrance : la douleur du détachement de qui était important, d’une relation qui était autrefois spéciale, de ce qui aurait pu être et n’a pas été ou n’est plus, le sentiment d’échec pour le projet interrompu, le sentiment de vide pour l’espace que l’autre laisse, un espace réel, concret et un espace intérieur, affectif : l’autre, à la fois le gauche et celui qui part, représentait jusqu’à ce moment la confirmation de sa propre identité qui doit maintenant être cherchée ailleurs, était lui-même une partie de cette identité qui devra être reconstruite.

Si celui qui part a commencé à construire en lui-même le détachement bien avant, sans mettre à jour l’autre ou peut-être même sans s’en rendre compte, au moment de la rupture, les deux peuvent se retrouver dans des positions très éloignées : l’un prêt à commencer une autre vie, l’autre à la merci des événements.

Ceux qui partent peuvent se sentir coupables et avoir peur d’être considérés et/ou de devoir se considérer comme mauvais, insensibles, inadéquats, parce qu’ils ne sont plus amoureux. Mais sa véritable responsabilité est peut-être de ne pas avoir informé l’autre du malaise que l’on éprouve depuis longtemps, à cause de cette difficulté à parler et de cette idée qu’il n’aurait pas comprise.

Celui qui reste peut rester incrédule et se sentir ensuite abandonné, triste, désespéré, en colère, avec le doute de devoir attribuer la faute à la fin, de devoir l’attribuer à quelque aspect essentiel de soi-même, d’être moins estimé. La seule responsabilité qu’il a peut-être est d’avoir perdu le contact.

Pour les deux, il y a un sentiment de perte.

Le chemin de la séparation n’est pas si différent de celui du deuil, même si la perte de la personne ne se situe qu’au niveau émotionnel : étonnement, protestation, désespoir, colère, tristesse, résignation et acceptation.

Au terme de ce parcours plein d’oscillations émotionnelles, chacun se sera retrouvé et gardera en lui ce qui était bon dans cette histoire.

Les effets de la séparation sur la vie familiale

Les familles qui décident de se séparer demandent souvent une aide psychologique. Ils craignent que la décision de se séparer puisse avoir un impact négatif sur la vie de leurs enfants.

En soi, cependant, la séparation ne doit pas être considérée comme un élément négatif. Ce qui a un impact négatif, c’est de ne pas pouvoir être proche émotionnellement de leurs enfants. Ou l’absence émotionnelle de l’un des deux parents qui ne peut pas retrouver un espace pour lui avec ses enfants. Le problème est donc avant tout celui du détachement émotionnel. Se séparer signifie affronter la fin de l’amour, mais pouvoir renforcer encore plus son rôle de parent. Le fait d’être ensemble même lorsque l’amour est terminé apprend aux enfants à poursuivre leurs relations même s’ils ne sont pas heureux ou se sentent malades. Et les enfants apprennent par imitation.

Il est donc essentiel d’éviter d’utiliser les enfants comme une arme ou un alibi. Mais pas même en tant que conseillers, aides ou psychologues.

L’autre réflexion que je dois faire à la fin de cet article est qu’il faut beaucoup de courage pour se séparer. Le courage de faire face à la solitude. Et de développer la capacité d’être avec soi-même. Mais le passage à la solitude est fondamental. Il aide à panser les blessures que le choix de séparer les causes provoque. Et de la solitude peut aussi naître une certaine compréhension. Pour vous et votre partenaire.

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